Por si el intrépido lector no lo recuerda, en el capítulo anterior nos habíamos quedado en uno de los habituales escapes de Arcelone que
aquella vez se les fue de las manos y subió por el Cantábrico p´arriba hasta
llegar a la mismísima Gran Bretaña. La Reina Madre se encabronó como una mona y
lanzó feroces amenazas, entre ellas, dar una patada en el culo al Gran Jefe
Indiano, a la postre capo máximo del Clan Arcelone, y residente en Londres. La
colleja que le cayó a Osvaldini tronó más que una explosión nocturna en la
factoría de Tabazone, pues no llevaba el Indiano con buen talante los desaires
de esa Vieja Currupia con Corona, como solía llamarla.
Pituffino Lastratto, fiel a su línea de escurrir el bulto,
capeó muy bien la situación, pues inmediatamente desvió la atención anunciando
la supresión del enojoso peaje de la Avenida de Manolone Nociollo (se pronuncia
Nocholo). Es este peaje un abusivo y penoso impuesto para el intenso tráfico
que circula entre Casa Lucinda y Casa Manolo Rafael.
La Dona Oronda también afrontó la crisis en su estilo
habitual: Como una vaca mirando al tren.
Por su parte, Manolone Nociollo (se pronuncia Nocholo) y
Gabo Carretillo emitieron un exhaustivo informe sobre la crisis. El informe
consistía en un párrafo de 5 líneas copiado del Rincón del Vago y luego, en
lugar de distribuirlo por correo electrónico, se convocó a concurso a varias
imprentas para editarlo con tapas de cuero y ribetes dorados, y también a
varias empresas de transporte para llevarlo al despacho de la Dona Oronda, que
estaba en el piso de arriba.
Al final las empresas adjudicatarias fueron dos que no se
habían presentado, pertenecientes a la
Asociación de Cholín (el hijo de Cholo, primo de Marijose). Merece la pena hacer una pequeña parada en
este punto para recordar que Cholín, antiguo enemigo íntimo de Manolone
Nociollo (se pronuncia Nocholo, y ya no lo repito más) había limado
recientemente asperezas con el susodicho, pues este último, Nociollo, había
llevado a cabo una recalificación de Hórreos y Paneras que benefició
tremendamente a Cholín, y sirvió así para fumar la Pipa de la Paz, como diría
el Gran Jefe Indiano.
El paquete que contenía el informe llegó al despacho de la
Dona Oronda (que estaba en el piso de arriba, no lo olvidemos) con 3 meses de
retraso y la tinta corrida, porque alguien derramó un vaso de agua encima. Total,
que no había dios que lo leyera. Al ver el estado lamentable del paquete, La
Dona Oronda abrió una caja de marañuelas y se la zampó acompañada de una
botella de gaseosa. Luego se sentó en un sofá y echó una siesta.
Pero volvamos con Osvaldini. Tenía que lavar, de alguna
manera, la mala imagen que estaba generando el Honorable Clan de los Arcelone y
ya tenía el plan: El CACA (Consejo de Atontados y Cantamañas). El proceso de
selección se llevaría a cabo escrupulosamente entre los residentes de los
pueblos colindantes. Para que luego no digan que los Arecelone discriminan a
los locales, como hace esa remilgada Angelona DelaDupone, que siempre contrata
a extranjeros.
Estos serán los perfiles, estructura y funciones del CACA:
Perfil del candidato:
- Coeficiente intelectual no superior a 82 (el justo para
saber hablar). Se valorará que el candidato, además de hablar, también sepa lo
que dice, aunque no es condición necesaria.
Estructura:
- 3 representantes puestos a dedo por el Clan Arcelone
- Un representante designado, también a dedo, por el Muy
Magnífico, Simpatiquísimo y Descojonante Rector de la Universidad de Ovietti. No
importa si nunca ha aprobado un examen.
- Varios representantes del apartado expuesto en el apartado
anterior “Perfil del Candidato”. ¿Cuántos ponemos?, no sé, los que te de la
gana. Total, ni van a cobrar ni nadie los va a escuchar…
- Gabo Carretillo: Queda muy gracioso en las fotos con esas
patucas tan cortas.
Funciones
- Coordinador
o Mandar fotos del
negro del Wassap a los colegas
o Reservar mesa en
la sidrería para después de las reuniones (sólo para la junta directiva)
o Darle a “me gusta”
en la página del CACA
- Secretario
o Redactar acta
según el “Método Lastratti”, que consiste en tomar notas sin sentido y tirarlo
todo a la basura una vez acabada la reunión.
o Las sugerencias y
peticiones se apuntarán en una libreta invisible habilitada al efecto.
- Miembros
o Deberán putearse
entre ellos, contradecirse, envidiarse y mangonearse sin ninguna traba ni
cortapisa.
o Los que no se
sientan suficientemente preparados, tendrán acceso a un curso intensivo de
Puteo impartido por Manolone Nociollo (ya dije antes que no iba a repetir que
se pronuncia Nocholo).
- Régimen de funcionamiento
a) Frecuencia:
Cuando a Arcelone le salga del nardo
b) Emplazamiento:
En la cuadra del Bar El Caleyón, antigua residencia de Motorín. Se instalará
una pantalla para que los miembros de la junta directiva accedan cómodamente
desde sus casas por videoconferencia. El resto de la chusma deberá llevar la
silla de su casa o permanecer de pie. Tampoco habrá calefacción, para cumplir
la normativa de Kioto.
c) Votación: Se
puede votar, pero a nadie le va a importar el resultado.
d) Difusión:
Arcelone creará una Web específica para el CACA y subvencionada por las arcas
municipales, que a su vez creará una concejalía al efecto donde podrá colocar a
sus colegas.
En prueba de conformidad con los términos de este tronchante
sinsentido, los miembros del CACA abajo firmantes aceptan, en estado de euforia
etílica, todas y cada una de las arbitrariedades que se les ocurran al Clan de
los Arcelone y sus compinches.
