EL CACA (SEGUNDA PARTE DEL CLUB DE LA BUENA GENTE)

Osvaldini andaba bastante mosqueado por el tema británico de la nube tóxica.

Por si el intrépido lector no lo recuerda, en el capítulo anterior nos habíamos quedado en uno de los habituales escapes de Arcelone que aquella vez se les fue de las manos y subió por el Cantábrico p´arriba hasta llegar a la mismísima Gran Bretaña. La Reina Madre se encabronó como una mona y lanzó feroces amenazas, entre ellas, dar una patada en el culo al Gran Jefe Indiano, a la postre capo máximo del Clan Arcelone, y residente en Londres. La colleja que le cayó a Osvaldini tronó más que una explosión nocturna en la factoría de Tabazone, pues no llevaba el Indiano con buen talante los desaires de esa Vieja Currupia con Corona, como solía llamarla.

Pituffino Lastratto, fiel a su línea de escurrir el bulto, capeó muy bien la situación, pues inmediatamente desvió la atención anunciando la supresión del enojoso peaje de la Avenida de Manolone Nociollo (se pronuncia Nocholo). Es este peaje un abusivo y penoso impuesto para el intenso tráfico que circula entre Casa Lucinda y Casa Manolo Rafael.

La Dona Oronda también afrontó la crisis en su estilo habitual: Como una vaca mirando al tren. 

Por su parte, Manolone Nociollo (se pronuncia Nocholo) y Gabo Carretillo emitieron un exhaustivo informe sobre la crisis. El informe consistía en un párrafo de 5 líneas copiado del Rincón del Vago y luego, en lugar de distribuirlo por correo electrónico, se convocó a concurso a varias imprentas para editarlo con tapas de cuero y ribetes dorados, y también a varias empresas de transporte para llevarlo al despacho de la Dona Oronda, que estaba en el piso de arriba.

Al final las empresas adjudicatarias fueron dos que no se habían presentado, pertenecientes  a la Asociación de Cholín (el hijo de Cholo, primo de Marijose).  Merece la pena hacer una pequeña parada en este punto para recordar que Cholín, antiguo enemigo íntimo de Manolone Nociollo (se pronuncia Nocholo, y ya no lo repito más) había limado recientemente asperezas con el susodicho, pues este último, Nociollo, había llevado a cabo una recalificación de Hórreos y Paneras que benefició tremendamente a Cholín, y sirvió así para fumar la Pipa de la Paz, como diría el Gran Jefe Indiano.

El paquete que contenía el informe llegó al despacho de la Dona Oronda (que estaba en el piso de arriba, no lo olvidemos) con 3 meses de retraso y la tinta corrida, porque alguien derramó un vaso de agua encima. Total, que no había dios que lo leyera. Al ver el estado lamentable del paquete, La Dona Oronda abrió una caja de marañuelas y se la zampó acompañada de una botella de gaseosa. Luego se sentó en un sofá y echó una siesta.

Pero volvamos con Osvaldini. Tenía que lavar, de alguna manera, la mala imagen que estaba generando el Honorable Clan de los Arcelone y ya tenía el plan: El CACA (Consejo de Atontados y Cantamañas). El proceso de selección se llevaría a cabo escrupulosamente entre los residentes de los pueblos colindantes. Para que luego no digan que los Arecelone discriminan a los locales, como hace esa remilgada Angelona DelaDupone, que siempre contrata a extranjeros.

Estos serán los perfiles, estructura y funciones del CACA:

Perfil del candidato:

- Coeficiente intelectual no superior a 82 (el justo para saber hablar). Se valorará que el candidato, además de hablar, también sepa lo que dice, aunque no es condición necesaria.

Estructura:

- 3 representantes puestos a dedo por el Clan Arcelone

- Un representante designado, también a dedo, por el Muy Magnífico, Simpatiquísimo y Descojonante Rector de la Universidad de Ovietti. No importa si nunca ha aprobado un examen.

- Varios representantes del apartado expuesto en el apartado anterior “Perfil del Candidato”. ¿Cuántos ponemos?, no sé, los que te de la gana. Total, ni van a cobrar ni nadie los va a escuchar…

- Gabo Carretillo: Queda muy gracioso en las fotos con esas patucas tan cortas.

Funciones

- Coordinador

o   Mandar fotos del negro del Wassap a los colegas

o   Reservar mesa en la sidrería para después de las reuniones (sólo para la junta directiva)

o   Darle a “me gusta” en la página del CACA

 - Secretario

o   Redactar acta según el “Método Lastratti”, que consiste en tomar notas sin sentido y tirarlo todo a la basura una vez acabada la reunión.

o   Las sugerencias y peticiones se apuntarán en una libreta invisible habilitada al efecto.

- Miembros

o   Deberán putearse entre ellos, contradecirse, envidiarse y mangonearse sin ninguna traba ni cortapisa.

o   Los que no se sientan suficientemente preparados, tendrán acceso a un curso intensivo de Puteo impartido por Manolone Nociollo (ya dije antes que no iba a repetir que se pronuncia Nocholo).

- Régimen de funcionamiento

a) Frecuencia: Cuando a Arcelone le salga del nardo

b) Emplazamiento: En la cuadra del Bar El Caleyón, antigua residencia de Motorín. Se instalará una pantalla para que los miembros de la junta directiva accedan cómodamente desde sus casas por videoconferencia. El resto de la chusma deberá llevar la silla de su casa o permanecer de pie. Tampoco habrá calefacción, para cumplir la normativa de Kioto.

c) Votación: Se puede votar, pero a nadie le va a importar el resultado.

d) Difusión: Arcelone creará una Web específica para el CACA y subvencionada por las arcas municipales, que a su vez creará una concejalía al efecto donde podrá colocar a sus colegas.

En prueba de conformidad con los términos de este tronchante sinsentido, los miembros del CACA abajo firmantes aceptan, en estado de euforia etílica, todas y cada una de las arbitrariedades que se les ocurran al Clan de los Arcelone y sus compinches.