ENTREVISTA CON LA RATA

En realidad, la película se llamaba “Entrevista con el Vampiro”. Brad Pitt en pleno apogeo. Chulesco, seductor, sofisticado, casi simpático. No un vampiro baboso y balbuceante, estilo años 20, que no se sabe si era vampiro o simplemente retrasado.

Un vampiro, por definición, es un psicópata, hijoputa y narcisista. Pero con el marketing adecuado, podemos convertirlo en Brad Pitt o en un tontolculo como los de la saga “Amanecer” (¿o era “Crepúsculo”?).

Ahora que ya estamos situados, pasemos a La Rata, que también prospera en ámbitos húmedos, oscuros y marginales.

Imaginemos que, por azares de la cochambre, esa rata llega a reclutador de RRHH en una multinacional americana o subrogado en una ETT, de cuyo nombre no quiero acordarme.

Y hete aquí, inocente candidata, que te encuentras frente a frente, en Entrevista con La Rata. No es sofisticado como Brad Pitt, pero lo intenta, con sus garrulos ademanes.

La Rata hurgará en tus inicios, cuando eras débil. La Rata apelará a tu holgazanería por aquel año en blanco que te pasaste estudiando inglés en el extranjero.

-¿Estuviste en Londres sólo para estudiar?, ¿y por qué no trabajaste de camarera o de Au Pair (niñera)?-

-Porque me lo pagó tu-puta-madre, piensas por dentro- Pero en lugar de decirlo, sonríes azorada.

La Rata te hará resolver tests algebraicos, pruebas de visión aeroespacial, te preguntará giros verbales del diccionario etrusco…

De nada sirve tu progreso constante durante los últimos 10 años, tus cartas de recomendación, ni tus Master. Porque La Rata no conoce la cima, no conoce el amanecer en Cabo Vidio y nunca ha tomado una sidra viendo la puesta de sol en La Cuesta del Cholo. Una mediocre licenciatura en Porculismo, en la Universidad de Sodoma, fue su único momento de gloria. Y desde entonces deambula de alcantarilla en alcantarilla.

La Rata se volverá manifiestamente hostil a la hora de hablar de salario. Su roedora conciencia no soportará que tú, simple candidata, hables de rangos que duplican el suyo, irremediablemente congelado desde su primer día de trabajo. “En Asturias se gana menos”, te dirá suavemente, arrastrando las eses.

Después de una semana de silencio, La Rata te enviará un mail pomposo: “Lo lamentamos. Tu curriculum es impresionante, pero hemos decidido continuar el proceso con otro perfil de candidato”. Siempre habla en plural, pero en realidad ha sido La Rata quien te ha dado portazo, al estilo portero chungo de discoteca. Siente un placer primitivo, ratonil, como un deficiente con un silbato.

Y tú volverás a casa confusa y decepcionada, pensando qué habrás hecho mal, para no pasar ni siquiera la primera ronda.

No es tu culpa. Simplemente has hecho la Entrevista con La Rata. Las ratas prosperan en ambientes sucios, caóticos y grises, como Tamón. Nunca en ambientes competitivos, diáfanos y ordenados.

Pero tú no eres así. Tú eres como el avestruz del anuncio, que soñaba con volar escuchando la canción Rocket Man (Elton John). Aceptas, con resignación que, en Asturias, tu casa, nunca te darán trabajo, porque el vampiro no soporta la luz, ni las ratas el talento. Pero aún puedes hacer algo. Algo por ti y por los que son como tú: CONTARLO.

CONTÁDSELO AL MILANO… Si el Milano aún sigue en Tamón, es porque se alimenta de ratas.

En la rotonda os espero, AGUARONES!!.